No quiero nada

 Es gracioso como nos engañamos.

Nos engañamos tanto.

Pero es que también, ese engaño podría ser nuestra salvación, supongo por eso el constante engaño,

Y pienso que he aprendido muchísimo.

Que no soy más la Paloma de hace 2 años, mucho menos hace 5, ni pensar la de hace 10 años.

Por lo menos todavía tengo la capacidad de darme cuenta que me miento a mi misma.

Y,

Pensandolo bien,

Probablemente eso ya lo haya dicho antes..

"Por lo menos tengo la capacidad de darme cuenta.."

La realidad es que

Me atrevo a decir

Que siempre he tenido esa capacidad

Es como que llegue al mundo con ciertas caracteristicas

Y esa es una de ellas.

Y digo,

Por lo menos tengo la capacidad

Vamos,

Seamos honestas, realmente siempre me lo repito en estas situación para darme cierto grado de sostén, no de calma, quizás para no sentirme taaan fracasada, también.

Es dura, la vida.

Realmente creo que la mayoría de personas tienen esa capacidad innata, de convivir, con la vida, les viene por default, así, con esas caracteristicas vinieron al mundo. 

Conmigo se comieron esa carcateristica.

Y bueno.

Ya qué.

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No quiero volver de nuevo a esta onda fatalista que me caracteriza.

Pero, no calculan lo mucho que deseo la muerte.

No ahora, lamentablemente. Digamos que me pesa mucho mi familia y, sobre todo, mi Ajax.

Mis viejitos..

Mis hermanos la verdad no tanto.

Los amo, sí, pero, mi hermano ya está formando su propia familia, y mi hermana, mi hermana es admirable, creo que ella nació con esa caracteristica de estar bien como es, como vive, disfruta a su modo y los disfruta realmente.

Teniendo en cuenta que, probablemente siempre este médicada, seguramente mi muerte será a causa de una sobredosis.

A causa.

Jaja, como si las pastillas o la sobredosis tuvieran la culpa.

En fin.

Es loco, quiero que mis papás vivan para toda la vida, pero al mismo tiempo, su longevidad alarga también mi vida, mi dolorosa vida. Y me contradigo. 

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Una de las cosas por las que si agradezco enormemente es el haber logrado comprender a mi Ajax.

He pasado por muchas etapas en las que no lo soportaba (exagerando, obvio).

Cuando lo sacaba a pasear y se paraba por todo. Me desesperaba. Me molestaba.

A veces, también, lo sentía como una carga, darle de comer, pasearlo, estar con él. Realmente agradezco haber superado eso. Sé todo lo que me da, y lo indefenso que es, y daría mi vida por ese pequeñin peludo. Es lo mínimo que podría hacer, frente a las tantas veces que él me devolvió a la vida. Te amo mi Ajaxito de Telamonio, mi guerrero griego.

Qué desgastante es todo esto, y me duele el cuerpo, me arde la parte trasera de mis piernas. Me duele la cabeza. Vivo con la batería en rojo, teniendo que estar en constante recarga. No es vida.

Hace dos años..

..que dejé de andar por acá.

Pero, viendo la antiguedad que tiene este blog, quizá un par de años no sea tanto.

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Y sí, desconozco si es que la última vez que entré a mi blog era consciente de la antiguedad que tenía. Es más, la publicación más vieja que he llegado a encontrar, ahora que me puse a usmear mi pasado, es de julio del 2007, no sé realmente cuál será la fecha del post más antiguo.

<>

Me encanta tener todo el permiso del mundo para decir esto: han pasado tantas cosas en estos dos años. Han caido tantas viejas creencias, y germinado un puñado de otras nuevas. Y me encanta.

Me encanta que exista esto para poder "ver" (¿pensar?) con mayor claridad y certeza, que, contrario a mi primer pensamiento, dos años sí es tanto. Y honestamente, más allá de lo material, las adquisiciones, lo palpable y lo visible al ojo contidiano, las tantas cosas que han pasado me encanta principalmente a nivel emocional, intelectual, personal y cultural.

Creo que es muy amoroso decir lo orgullosa y feliz que me siento por quien soy ahora.

Y ojo, hace 5 años probablemente también lo era, y en ese momento admiraba los cambios, quizá pequeños, pero también poderosos.

A su modo.

Y digo amoroso porque llego a la hermosa conclusión de que, en el fondo, incluso las veces que no he podido sentirlo, toda la vida me he querido y he querido mejorar. Algunos tiempos quizás en menor medida, pero siempre surgía y resurgía el amor propio.

Saber que confío.

Confío en mi. 

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Más bien,

algo que en algún momento también me lo he cuestionado,

es que,

suelo no recordar momentos de mi pasado que,

cuando los recuerdo,

es como si nunca los hubiera tenido registrado en mi memoria,

como si esa fuese la primera vez en que los recuerdo,

en que los materializo y los hago real,

porque sé que existieron.

Y es raro.

Es raro tener la sensación de que esos momentos fueron importantes por marcar,

de cierta manera,

a veces en menor intensidad,

mi vida.

Peor aún cuando recuerdo lo que dicen,

espera.. ¿quiénes "dicen"?

en fin..

que podemos suprimir de manera consciente o inconsciente recuerdos que,

realmente no sé si esta sea la palabra apropiada pero,

recuerdos que fueron episodios traumáticos.

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Lo dejo ahí, por ahora. Me voy, con la sospecha de que volveré, antes que tarde.

Bonsoir. 

 No sé porqué me sorprendió tanto el saber que debía estar medicada de por vida. En realidad creo que no fue una sorpresa, en el fondo siempre lo supe, fue más el choque de saber que todas mis sospechas eran reales.

Siempre he tenido un tema con eso de las sospechas.

Yo le llamo intuición.

Cuando tenia la intuición de algo, en una situación exacta, generalmente el tiempo me daba la razón. Mi intuición era tan exacta que empecé a temerle. Temerle porque hubo muchas ocasiones en las que intuía algo que esperaba que no fuese así, es decir, quería que mi intuición esté errada. Pero no lo estaba.

Ahora trato de no usarla.

Antes era por miedo a conocer una realidad que no quiero conocer, ahora es más por vivir el presente, sin adelantarme a lo que pueda suceder, es decir, usando esa palabrita de moda, dejar que fluya.

Eso de fluir nunca me gustó. Dentro de mi diagnóstico, ansiosa a más no poder, me impide tener la capacidad de simplemente “fluir” y dejar que las cosas poco a poco pasen, mi ansiedad me obliga a tener que estar preparada, siempre, anticiparme, si, controladora se podría decir. Pero controladora de mi momento, de mis espacios, de mi lugar, vaya, de mi vida.

Así que, finalmente una disyuntiva, si no uso mi intuición y dejo que fluya, mi ansiedad me dominará, y si la uso, la depresión se hará presente ante un posible suceso que me gustaría que no fuese real.

Ya vengo. 

(No prometo nada..)

(..esta vez)

 

De los 7 días de la semana, por lo menos 5 tienen episodios de depresión. Mínimo.

No estoy segura si he aprendido a convivir con eso, pero muchas veces me he resignado. Sé que no debería normalizarlo, pero las alternativas son pocas: tratamiento psiquiátrico, o sea cocktail de pastillas probablemente dos veces al día, con todos los efectos secundarios que traen; o medicina alternativa, digamos holística, que finalmente, tampoco lo "cura".

La depresión debe ser una de esas enfermedades que aún no son socialmente aceptadas y por lo tanto, tampoco se acepta que es una de esas que aún no se halla el modo de "sanar". Yo estoy convencida que la depresión una lo domina, aprende a manejarla, sabes como apagar el fuego aunque sabes también que un tenue chispazo lo reaviva todo de nuevo. Así que sí, aprendes a convivir con ella, le hablas, le dices que por favor hoy no, que vuelva el otro mes y vemos.

Así yo estaba hace unos años, había aprendido a manejarla, y era increíble, porque podía identificar perfectamente cuando estaba deseosa de surgir, y así también tenía la habilidad de dormirla de nuevo. Ahora que lo pienso quizás estuve jugando con ese fuego mucho tiempo al punto que, la enfurecí, y ahora ya no quiere estar encerrada más. 

He perdido el control de ella.

Aparece cuando quiere, sin avisar, y se ve cuando le da la gana, sí se va.

Este año he sentido que la he tenido 24/7 dentro de mi, puedo sentirla ¿saben? Quizás no me afecte esos 24/7 pero la siento, impaciente, buscando el momento indicado para remontar a la superficie, esperando la mínima excusa, aunque sabe que al final, no necesita excusas.

Pero la voy a volver a dominar

Si pude una vez

Lo lograré de nuevo

Solo necesito tiempo

Eso

Y algo más

Ya vengo.

 Antes no era una persona muy familiar, me refiero, de andar en familiar, reunirme y sobre todo, disfrutarlo.

Quizás tenga que ver con la adolescencia y posterior juventud.

Cuándo eres joven solo quieres parar con tus amistades y le echas tierra a la familia ¿no?

O quizás me lo estoy inventando y solo quiero justificar mi parecer.

Mi familia es muy diversa.

MUY.

Pero insisto, así es en todas las familias ¿no?

Lo que quería decir en realidad era que

No sé si será por la edad

O por vivir finalmente sola

(De nuevo justificándome)

Pero hoy en día, no hay momento que disfrute más que el estar en familia.

Y no solo es disfrutar ah, o sea, de hecho, me emociono cuando sé que veré a alguien de mi familia, de algún modo ya estoy dando por hecho que me sentiré muy bien y tendré felicidad.

Y luego viene..

¿Felicidad?

A ver.

¿Y qué es felicidad?

Bueno entonces ahí yo digo:

Son esos pequeños instantes que uno tiene plena alegría..

O ya también puedo decir algo como:

Cuando tu cuerpo desborda de serotonina u hormonas de oxitocina..

Finalmente ambos son ciertos (y certeros)

Lo que realmente quiero decir es que

Quizás 

no 

lo 

sé

aún

Pero tengo serotonina borboteando mi cuerpo

Y no está mala esa sensación.

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Acabo de mirar el reloj y recién caigo en cuenta que son a penas las 9:44 de la mañana. Siento que ya hice toda una vida y aún no es ni la mitad de la mañana. Casi mitad de mañana en realidad. 

Han visto que siempre en las páginas webs o redes sociales aparecen publicidades de "cómo ser mejor persona", "cómo aprovechar bien tu tiempo", "cómo vivir en paz", y así un sin fin de cortas frases pre fabricadas de  -superación-  personal que se supone debe jalar gente para querer ese  -cambio-  en sus vidas, o sea básicamente le estás haciendo dudar de que tan bien lleva su día a día y que quizás necesita MÁS. Y eso que lo estoy diciendo de una forma medio amable.

En fin.

El punto es que, dentro de las pautas báááásicas que te dan es el de levantarte temprano en las mañanas. Digamos 7:00 a.m., lo pongo de ejemplo porqué es la hora en la que me he estado levantando estos últimos días. 

Finalmente lo que quería decir es que si pues, es real eso de levantarte temprano, definitivamente aprovechas mejor tu día, sin embargo no sé que tan mejor persona o vivir en paz haya adquirido hasta hoy con esa rutina. Igual yo ya estoy cuasi convencida, la paz y yo no somos amigas, probablemente tampoco enemigas, somos como esas compañeras de colegio que se miran en los recreos, cada una con su grupo de amigas, y cada vez que se cruzan en los recreos, se observan sin que nadie lo note, en el fondo analizan todo lo que hace la otra, pero nunca cruzan miradas, es como si ambas supieran que se alimentan de la otra, que se están estudiando mutuamente y como si ya estaría pactado o aceptado por las dos. Pero son esas compañeras que nunca serán amigas, claro que querrán pero por algún motivo nunca les tocará en el mismo salón ningún curso. Quizás en algún momento coincidan por alguna actividad del colegio o el grupo de amigas, quizás intercambien palabras y miradas, midiéndose, pero con respeto. Y ya. Eso será todo.

Más o menos esa es mi relación con la paz.

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Tratando de entenderme, concluyo que mi cabeza prefiere caer en el "nunca será", antes que demostrarse vulnerable. Esto ya dejó de ser orgullo, que lo era en mi juventud, hoy es protección siempre y primero ante cualquier sensación o sentimiento de duda o rechazo. 

Los años

Las relaciones humanas

El contacto

Las personas que pasaron

Todo

Todo constituye y desembarca en la búsqueda constante de ese resguardo.

Mal

Bien

No sé.

Pero hoy en día es así, y no tengo idea de cuánto más durará.

Son las 05:44 p.m. y la sensación de que este largo día aún no termina me aterra.